جکهای جدید سری(2)

شهردار تهران با حضور در محل حادثه سقوط هواپیمای ایران140

ضمن ابراز تأسف از وقوع حادثه افزود:

این جنازه ها چرا زن و مرد قاطین؟ تفکیکشون کنید :|

.
.

محققان به تازگی کشف کردند علاوه بر اینکه

هرچی “سنگ” واسه “پای” لنگ

هرچی “زنگ” هم واسه “دست” بند !

.
.

شماره حساب 5590 برای کمک به حشمت فردوس !!

هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم ... :|

.
.

ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮑﻨﻢ
ﯾﺎﺩ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺎ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ،
ﺩﻟﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﺸﻪ !!!!

.
.

پدر و مادرا دوتا نگرانی توو زندگیشون دارن :
1. اونچه که پسرشون دانلود میکنه :|
2. اونچه که دخترشون آپلود میکنه :D

.
.

مهماندار:تو حاضری واسه عشقمون چیکار کنی؟
خلبان:واسه عشق تو،میدم قلبمو،به چه آسونی،میشم قربونی و.....
{آخرین دیالوگای ضبط شده در جعبه سیاه هوایپما}

.
.

در برابر بعضی مشکلات نمیشه ایستاد و جنگید
باید فحش ناموسی بدی و در ری ! :|

.
.

قبلا به گربه پخ میکردیم 3 متر رو هوا بودن،حالا از کنارمون ردمیشن نگاه معنادارچند ثانیه ای هم میکنن، همین مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن!

.
.

ﺣﯿﻒ ﻛﻪ ﺛﺮﻭﺗﻰ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﻯ ﻛﻪ ﻣﺸﺘﻤﻮ ﻣﯿﻜﻮﺑﯿﺪﻡ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ
ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ : ﺣﺎﺿﺮﻡ ﻫﻤﻪ ﻯ ﺛﺮﻭﺗﻢ ﺭﻭ ﺑﺪﻡ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﺍٓﺭﺍﻣﺶ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ . . .
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ ﻻﻣﺼﺐ !!!

.
.
مشکلات جنسی مال بچه پولداراست!
ما بدبخت بیچاره ها مشکلات مالی داریم !

.
.

کیفیت مواد غذایى به حدى پایین اومده
که کالرى اى که به بدن میدن صرف جویدن میشه
براى قورت دادن، هضم و دفع کردنشون باید از خودمون کالرى بذاریم !!

.
.

دیروز دوست دخترِ رِفیقم بِهِم زنگ زد
گفت :سلام میخوام بِهِم یه کمکی کنی !!!
گفتم : بِفرمایید
گُفت : سامان galaxy s5 دوست داره یا iphone gold 5s ? فردا تولدشه موندم چی واسش بگیرم
بعد من دیروز فِلَش دوست دخترم تو جیبم جا موند
ساعَت 3 نصفه شب بِهم اس داده :
فلَشو پیچوندی دیگه ؟؟ فلَشت میکنم

.
.

اونقدر مهربون بودم که
حالا باید به خیلیا ثابت کنم که من احمق نیستم :|

.
.

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ
ﺩﻭ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺳﺎﻧﺮﻭﻑ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺁﻭﺭﺩﻥ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﻋﺸﻖ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﯾﺎﺩ ﺑﭽﮕﯿﺎﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺣﺴﯽ ﺭﻭ ﭘﺸﺖ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﯼﻢ

.
.

گوشیم دیشب گذاشتم حالت پرواز
امروز صبح دیدم pou مرده :|

.
.

دختره میره پیش فالگیر میگه آیا كسى باهام ازدواج میكنه؟ -نه - -تو كه هنوز كف دستمو ندیدى - قیافتو كه دیدم :|

.
.

دعای آخر شب :خدایا به من قدرتی عطا فرما که بتوانم وای فای را خاموش کرده و بکپم!

.
.

وﺻﯿﺖ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ
ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﯿﺪ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ،
ﺑﻠﻜﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﺴﺘﻢ!
ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﻛﻨﻢ ﺭﻭﺯ ﺧﺎﻛﺴﭙﺎﺭﯾﻢ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺧﺮﻣﺎﻫﺎ ﻛﻪ
ﮔﺮﺩﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮﺵ ﻧﺪﻩ، ﭼﻮﻥ ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪ
ﻫﺴﺘﻦ ﻛﻪ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺭﻭ ﺧﺮﻣﺎﻫﺎ ﺩﺧﻠﺸﻮﻧﻮ ﻣﯿﺎﺭﻥ !
ﺩﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻓﺮﺻﺖ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻓﻮﺗﻢ ﻛﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﺳﻮﺯﺍﻧﺪﻩ ،
ﻭ ﺧﺎﻛﺴﺘﺮﺵ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺍﺳﯿﺪ ﺑﺸﻮﯾﯿﺪ ﻛﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺑﺎﻗﯽ ﻧﻤﺎﻧﺪ،
ﭼﻨﺘﺎ ﺳﯽ ﺩﯼ ﺯﯾﺮﻩ ﺗﺨﺘﻤﻪ ﻛﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺁﻫﻨﮕﺎﯼ ﻣﺠﺎﺯ، ﻭﻟﯽ
ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ ﻭ ﺧﻮﺍﻫﺸﻦ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﺸﻜﻮﻧﯿﺪﺷﻮﻥ !!
ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﺸﺎﻟﻠﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ
ﻛﻪ ﯾﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ ﺍﻭﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﯿﺪ ﻣﻦ مردم!!

^v^
　^v^ ^v^
　　　　^v^
　　^v^　　　^v^
　^v^　　
　^v^
　^v^　　　　
^v^
　　　　^v^　　　　
　^v^
O/
/▌
/

دکتر شریعتی در حال کفتر بازی :|

.
.

رﻓﯿﻘﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﻬﻢ ﺯﺩﻩ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻧﮑﻨﻪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻏﻤﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺤﺮﻑ !
ﺍﻻﻥ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ: ﭼﯽ تنته؟؟!
رابطه ها خیلی داغون شده اصن

.
.

مــورد داشتیم دختره بخاطر خیـانت دوس پـسـرش میخـواسته خــودکشـــی کــنه !
بقــیه دوســت پــســراش نــذاشـــتن ... !

اس ام اس جدید

.

ﻣﯿﮕﻦ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﺟﻠﻮﯼ ﺧﺪﺍ ﻫﻤﻪ ﻋﻀﻮﻫﺎﯼ ﺑﺪﻥ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﻣﯿﺪﻥ ...
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ دو سه تا ﺍﺯ ﻋﻀﻮﻫﺎﻡ گُه ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭن ﻣﯿﺮﻡ ﺑﻬﺸﺖ :|

.
.

دو گروه دختر هستن که کشتن اینا، نه تنها مستحبه!
بلکه واجبه شرعیه!
1. دارو فروشای تو داروخونه که حس میکنن دکترن!
2. بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس میکنن خلبانن! :)))

.
.

ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﮐﻠﯿﭙﺴﺸﻮﻥ ﺩﻭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﮐﻠﻪ ﺷﻮﻧﻪ
ﮔﻮﺷﺎﺷﻮﻥ ﺍﺯ ﻣﻘﻨﻌﻪ ﻭ ﺷﺎﻝ ﺑﯿﺮﻭﻧﻪ
ﺍﺯﺵ ﮔﻮﺷﻮﺍﺭﻩ ﻭ ﺍﻟﻨﮕﻮ ﻭ ﺑﻨﺪ ﺁﻭﯾﺰﻭﻧﻪ :|
ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻨﺎﺭﻭ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﮑﻨﯿﺪ
ﺍﯾﻨﺎ ﺍﻣﺎﻡ ﺯﺍﺩﻩ ﺳﯿﺎﺭﻥ
ﻫﻢ ﮔﻨﺒﺪ ﺩﺍﺭﻥ
ﻫﻢ ﺿﺮﯾﺢ !
ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺑﺬﺍﺭﯾﺪ ﺑﻬﺸﻮﻥ

.

اس ام اس جدید

.

کارت قرمز های تیمت از گـــل زده تیمت بیشتر نباشه صلــــوات!

.
.

دوس دخدرم پیام داده عشقم کجابودی جواب ندادی
میگم : wc
میگه: وااای چه تفاهمی نفس
بعد میگه: ۲داشتی یا ۱
میگم: ۲
میگه :واااای دیگه باید منو بگیری خیلی تفاهم داریم :|
عاغا شوهر کمه ،سر ریـــ ـ ـ ـ دنم شده میخواد خودشو قالب کنه :|

.
.

الان پسرا اونقدر دیر ازدواج میکنن که مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری ...
دیده مادرزنش قبلا دوست دخترش بوده!!

.
.

فکر کنم چشمای من الاغ داره جفتک میندازه همه رو دور میکنه ... :|

.

اس ام اس جدید

.

خدایا هر بلایی رو از کشورهای مسلمان جهان دور کن...
چون اگه اتفاقی واسه اونا بیفته، ما باید پولشو بدیم!

.
.

ﻫﺮ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍیرانی ﯾﻪ ﻣﺸﻤﺎﯼ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﭘﺮ ﺍﺯ ﻣﺸﻤﺎﻫﺎﯼ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ
مگه نه ؟

.
.

ﮔﺮﻭﻩ ﻻﯾﻦ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ . . .
ﺭﺿﺎ : ﺳﻼﻡ ﺑﮑﺲ
ﭼﺮﺍ ﮐﺴﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ ؟
ﺍﻭﮐﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺖ؟ ﺑﺎﯼ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻌﺪ
ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﭘﺨﺨﺨﺦ
ﻋﻠﯽ : ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻮﻡ
ﺣﺴﯿﻦ : ﺳﻼﻡ ﮔﻠﻢ
ﺣﺎﻣﺪ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ
منبع اصلی دنج پاتوق
ﻣﻬﺪﯼ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ
ﺟﻌﻔﺮ : ﺳﻼﻣﻤﻤﻢ
ﺍﺻﻐﺮ : ﻫﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ
ﻣﺤﻤﺪ : ﺳﻼﻡ ﺏ ﺭﻭﯼ ﻣﺎﻫﺖ
ﺍﺷﮑﺎﻥ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ
ﻣﻬﺮﺍﻥ : ﺳﺴﺴﺴﺲﻻﻣﻤﻢ
ﺯﻫﺮﺍ : ﺳﻼﻡ ﺍﺟﯽ
ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﺱ
واقعا واقعیته :|

.

اس ام اس جدید

.

درسته خوشگلو خوش تیپ نیستم....
اما در عوضش دوست داشتنى وتودل برو هم نیستم :|
اَى من برینم به این شانس :|

.
.

دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن ی هفتس زنگ می زنن می گن بیا ببرش اما روم نمیشه برم :|

.

اس ام اس جدید

.

مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته ازاد یا دولتی دختره گفته پیام نور...
دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده دولتم سهمیه بنزینه جایگاه قطع کرد !!

یارو حیف نون رو تو خیابون میبینه که یه کیسه رو دوشش میبره ، میپرسه :

چی تو کیسه ات داری ؟

حیف نون : مرغه ، میبرم خونه !

اگه بگم چند تا مرغ تو کیسه داری یکیشونو بهم میدی ؟

حیف نون : تو بگو ، اصلا جفتشونو میدم بهت !

خوب اممممممممم ، پنج تا ؟

.
.
.

دخترا بعد از خرید :

الی جون این مانتو چند ؟

۵۵۰ هزار تومن

اوه چه ارزون ……….

پسرا بعد از خرید :

حمید جورابه که خریدی چند ؟

1500 تومن

خاک تو سر گاوت کنن، کردن تو پاچت ، یارو قیافتو دیده بهت انداخته !!

.
.
.

دختره با آرایش غلیظ میره باغ وحش جلوقفس میمونه شروع میکنه به ادا در اوردن

که میمونه هم تکرار کنه!

میمونه میگه : به جای این عنتر بازیا بگو چه جوری فرار کردی که منم فرارکنم !

.
.
.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری

بعد با اجازه ی عروس و داماد ،خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن! :|

.
.
.

با کی بودی ؟؟؟؟؟” چیست؟

جمله ای که برای ترساندن شخص مقابل در دعواها گفته میشود

که در نهایت با جمله ی “اصلا با تو بودم” پاسخ داده میشود

و هیچ ارزش دیگری ندارد

.
.
.

یه درصدی از پسرا هنوز فکر میکنن اگه یه دختر از کنارشون رد بشه

و یه تیکه نندازن بهش امتیاز اون مرحله رو از دست میدن

.
.
.

هیتلر هم سن و سال من بود ، فرمانده ی ارتش بود

اونوقت من با خودم میگم کاش بند نافم رو قطع نمیکردن حال ندارم غذا بخورم

.
.
.

آقا اینایی که میگن مثل سگ دروغ میگه

آخه مگه سگ دروغ میگه؟

اصلا مگه سگ حرف هم میزنه؟

چرا آخه مث سگ دروغ میگید ؟؟ :|

.
.
.

یه بار چینیه میشینه جلوى آینه هرچى شکلت درمیاره تصویرش تو آینه تکون نمیخوره

بعد متوجه میشه آینه نیست، داداششه که روبروش نشسته

.
.
.

یارو قیافشو از نمای دور ببینی یاد ارواح خبیثه میفتی !

بعد نوشته : نمیدانم کدامین مانع مرا از تو دور کرده ؟

آخه لامصب تو خود مانعی

اعتماد به نفس تو رو اگه کفتار داشت الان طاووس بود !

.
.
.

دختر همسایون 6 سالشه ، دستشو زده به کمرش با عشوه میگه:

دلت بسوزه واسم خواستگار اومده. بهش میگم آخه بچه تو اصلا میدونی خواستگار چیه؟

میگه آره یه موجوده کثیفه که میاد میوه های گرونو میخوره ، میره و دیگه پیداش نمیشه !

.
.
.

اداره آب و فاضلاب :

در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای آبی ، از کولرهای گازی استفاده کنید

اداره برق :

در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای گازی ، از کولرهای آبی استفاده کنید

.
.
.

با تعریفایی که من از بهشت شنیدم (حوری و نوشیدنی و باغ و …)

خودمم بخوام مامانم نمیذاره بیام …شما برید بهتون خوش بگذره !

.
.
.

97ﺩﺭﺻﺪ پسرایﺧﻮﺷﺘﯿپ ﺩﻭﺳﺖ دختر ﻧﺪﺍﺭﻥ

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﺮﺍ !؟

ﭼﻮﻥ ﻫﺮﮐﯽ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ پسره ﺑﺎ ﺍﯾﻦ تیپش 100 ﺗﺎ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﭼﯿﮑﺎﺭ

ﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﻢ !

.
.
.

اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها…

اینا آدمای ترسناکین چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن

نظرات شما عزیزان:

خاطرات عشق مونیکا